פרק ו' של אגדת השנה החדשה עם המשך
החלק הוא חגיגי, הומוריסטי, אדיב, אנטי אלכוהול.
החצי הראשון של חלק זה של הסיפור עובר תחת המוטו:
כדי לא לחזור על עצמי, נזכיר בקצרה כי ביחידה שלנו לא היו בעיות בחופשה בסופי שבוע - היו בעיות בטפסי החופשה, שהוקצו בקפדנות אחת לרבעון. לדוגמה, הקצנו 100 טפסים עבור חלק למשך 3 חודשים:
- בחודש הראשון, לכל מי שרצה ניתנה חופשה אישית בטופס,
- בחודש השני - כבר נכנסו 2-5 אנשים בטופס אחד,
- ובכן, בחודש השלישי הוכנסו לטופס עד 10 אנשים, אם ניתן היה להשיג צורה כזו של חופשה איפשהו, אבל לפחות בחלק השכן.
הו, אם הייתה אז מכונת צילום, הכל יכול היה להיות אחרת לגמרי!
מצב... שבת אחר הצהריים...
הסמל הבכיר איפשהו מצא דרך ערוציו סוג של חופשה, חתם עליה עם מפקד הפלוגה ל-8 אנשים. מבחינת הרכב - סמל בכיר, שני סמלים ו-5 טוראים. כל החברים הם מאותה חברה, במרכז הבילוי האזרחי המקומי (בית התרבות) בשעה 6:20 התקיימה בכורה של קומדיה כלשהי, ובשעה 00:10 התחיל שם דיסקו חגיגי המוקדש לשנה החדשה המתקרבת. חתום מראש, אי שם בעוד XNUMX ימים.
מנהל העבודה, כדי לא להשתטות עם הנפקת המצעד, נופף חופשה ונמלט לאישה האהובה שלו במשך כל סוף השבוע (למרות שנחשב כאחראי על החברה ונאלץ רשמית לבלות את היום וללון בו. הצריפים במובן האמיתי של המילה). ולפני, כמו שהיה: בין אם יש לך מצעד ליציאה לעיר או לא - אתה לא יכול לראות את זה מתחת למעיל, ומגפיים וכובע - הם, כמו שאומרים, בחורף ובקיץ - צבע אחד.
החבר'ה שלנו יצאו מהיחידה, הם איחרו לאוטובוס, אם תחכו לבא הבא, אפשר לאחר לסרט, אז הלכנו ברגל, הלכנו לשם שעה וחצי שעתיים, אנחנו היה זמן עד 6 בערב, והאוטובוסים אז, בחורף ובסופי שבוע, נסעו ולא לעתים קרובות מאוד, וזה קרה עם הפרה של לוח הזמנים.
כמעט הגיע, מכוניתו של המפקד מאטה לידם, ראש לשכת המפקד יוצא ומבקש להציג מסמכים. הסמל הבכיר פותח את כפתורי מעילו, מוציא חופשה - הכל כבוד לכבוד...
אבל אז המפקד שם לב שאין מצעד! הוא בודק עם השאר - לאף אחד אין מצעד. הוא שם את כולם בתא של הזילקה של הקומנדנט להסעת אנשים ולוקח אותם משם. אבל לא מיד ללשכת המפקד - הוא אסף 5-6 אנשים ברחבי העיר ובסביבות השעה 9 בערב רק התחיל לטפל בכולם באופן אישי...
... 22:00 - 8 אנשים לא חזרו בחופשה ... 23:00 - לא חזרו ... הסמל התורן בפלוגה שולח שליח למנהל העבודה. הם לא חזרו באחת בלילה, מנהל העבודה היה במקום - לא היה מה לעשות, הוא התקשר ודיווח למפקד הפלוגה על מצב החירום. בשעה שלוש לפנות בוקר מפקד הפלוגה מדווח למפקד היחידה...
זה היה מצב חירום לאומי! באותו זמן, 8 מוסקובים לא חזרו מהחופשה! (ובכן, כמו מוסקובטים... 5 - נקרא ממוסקבה, יהודי אחד מטטרסטן, צועני ממולדובה ואזרבייג'ן מאזרבייג'ן - אז הם שירתו יחד. ולפי תפקידים ב-AWP שלנו - מכונאי רכב, שומר, מחסנאי , נפח).
ב-6 בבוקר - לא היה מה לעשות - דיווחו למטה המחוז...
בשעה 8 בבוקר דיווח מטה המחוז למוסקבה על הרשות ...
הם הוכנסו לרשימת המבוקשים של כל האיחוד...
... ובשעה 9 בבוקר התברר שהם בילו את כל הזמן הזה בלשכת המפקד, משרד המפקד רק הכין את המסמכים והולך לדווח על הפרה בוטה של הטופס במהלך הפיטורים ...
הו, מה התחיל כאן, מה התחיל... רעמים וברקים הבהבו לעתים קרובות יותר מאשר בסערה והוריקן...
כולם קיבלו... מנהל העבודה שלנו, המפקד הבכיר, סבל במיוחד... אפילו רצו להעמידו לדין - הוא יצא בנזיפה קפדנית עם כניסה לתיק אישי ומניעת בונוס רבעוני. צ'פאי עצמו עמד בעדו (אני אספר לכם בפוסט נפרד) ...
הבא מגיע "הציור של רפין עם שמן מנוע".
ציור השמן של רפין
...כעבור כחודשיים, כבר בתחילת האביב, ביום שני בבוקר, הגיע ראש לשכת הקומנדנט לתחנת העבודה שלנו לגירושין באותו רכב שבו נלקחו ילדינו. בלשכת המפקד היו 4 זילקות להסעת אנשים - 3 רגילים, לחיילים, ואחת להסעת קצינים - "נוחות מוגברת", כביכול, עליה רכב ראש לשכת המפקד.
עם כל היחס השלילי שלי אליו, אני יכול להבטיח לציבור המכובד - אם כל אחד היה מתייחס לחובותיו כפי שהוא נהג, לא היה פשע באותה מדינה מהאגדות כמעמד! "בכל חבית היה פקק", הוא שלט בעצמו על הכל ושמר הכל בברזל ההדוק שלו. כן, הוא היה מהיר מזג, כן, הוא היה קשוח – אבל הוא ידע את ענייניו! העכבר לא יחליק, היתוש לא יעוף.
ראש ה-AWP וראש לשכת המפקד היו לא רק חברים - חברים, הייתי אומר כך. וכשהיה צורך להמתין בזמן תיקון המכוניות שלו, הם הסתובבו בדרך כלל שעה וחצי במשרד של ראש ה-AWP - לשחק קלפים, לשתות שם תה וכל זה... בלי אלכוהול על ימי עבודה - להבהרת המצב.
בכלל, בגירושין עם מנהל העבודה, שהביא אותנו לעמדת העבודה והיו אמורים להיות יומיים לסוף שבוע חוקי לאחר 2 ימי עבודה בחברה, ראש עמדת העבודה קובע למנהל העבודה: משהו לא בסדר עם המכונית, טרואה, התעטשות, תראה- צריך להשתטות, בקיצור, כדי שזה יהיה יותר טוב מאפס... והם הולכים "למספרים". מנהל העבודה שלנו כבר קורא לסמל - ראש משמרת מכונאות רכב (זה מי שלפני חודשיים היה סמל בכיר - הוצאו מכל אחד מהם לטיסתם עם פס):
שמעת את הפקודה? לבצע! אני אבדוק אישית! כדי ש"הזבוב לא ישב" - כך צריך לעשות הכל!
... ורוח הרחק מחטא אל אשתו.
שעתיים לאחר מכן, מהזילקה, שעוד לא הייתה בת שנה - נותר בבור התיקון דוכן אחד להובלת אנשים - וכך הוא פורק עד היסוד ובוצע פתרון תקלות.
התברר שלמסגרת יש סדק (המסגרת נגרטה), תא הנוסעים היה חלוד, הגלגלים היו קרחים, הגשרים היו בפח, המנוע נתקע... וכל זה אושר על ידי ניירות...
כשראש לשכת המפקד הזועם פרץ לחדר שלי, למשל, הסטודנט ואני בדיוק סיימנו "לשלוף" את כל מה שהיה אלסטרי מהמכונית שלו... התלמיד סיים לפרק את המתנע, ניקזתי את האלקטרוליט מהסוללה , אבל לא היה יותר חיווט - הצלחתי להסיר אותו ולהסיע נהג אזרחי תמורת 5 רובל עם התקנה תוך שבוע, כשהוא יוצא לחופשה.
והיו לי דוחות איתור תקלות לכל דבר - כמובן שהם יכלו לבדוק - כמה חשמלאי רכב מהחלקים הסמוכים... אבל הייתה לנו "אחריות הדדית", והם היו מאשרים כל שטות וכפירה שכתבתי שם - כי אני גם אני בפעם הבאה, הייתי מנופף בלי להסתכל על "החיבור שלהם בנושא חינמי", כשהם היו צריכים...
ראש ה-AWP הבטיח שהכל ישוחזר בקרוב, חלקי חילוף חדשים יילקחו מהמחסן (כן, הם ייקחו אותם שלוש פעמים - גם המחסנאי היה באותו זמן בפיטורים החמורים) ושלח את מפקדים לעיר בחצר...
עד הערב לא הצלחנו לנסוע עם כל עמדות העבודה רק בדוכן עם הכיתוב "משרד המפקד" - אף אחד לא רצה לקנות אותו, שלא לדבר על לקחת אותו בחינם. כדי לא להיות כאב עיניים, הם קישקשו אותו לתוך הבור עם מנוף, וכולנו יחד התחלנו להעמיד פנים שאנחנו לא ישנו ימים ולילות - תיקנו את המאפינקה.
ובכן, כדי שקוראיי היקרים יהיו חדורים במצב...
בפיטורים החמורים ההם היו עוד 2 מקומות פנויים בתעודת הפיטורים, מפקד הפלוגה, במיוחד לפני החתימה, שאל את כולם אם עדיין יש מי שרוצה - הוא ירשום את זה. לחלקם לא היה כסף, חלקם קיבלו הזמנות עבודה, חלקם כבר תכננו נסיעה עצמית לנשים... לכן, כמו שאומרים, אלוהים רחם עליי ועל תלמידי - במפתיע ביום שישי בערב על טרמפ נוקשה נגרר KAMAZ עם חיווט שרוף - ואנחנו, כמו שני כורים שחורים, שינינו ותיקנו שם הכל עד יום שלישי בבוקר.
לכן, כמו ארבה, תקפנו את הזילוק של המפקד הזה בכל זרוענו ותוך שעה וחצי לא השארנו ממנו אבן על כנה - כי כולם הבינו שהוא יכול להיות אז במקומם של הקורבנות.
בעוד שבועיים
... שבועיים לאחר מכן, ביום שישי בערב, כאשר לראש לשכת המפקד נמאס לנסוע כל יום לתחנת העבודה שלנו עם שאלה על הזילקה שלו, הוא נעל את עצמו עם ראש עמדת העבודה שלנו במשרדו עם משהו מצלצל בפנים. שקית קניות סגורה, ו"דיברו" שם על טבע, מזג אוויר ואופנת נוער. השחזור המשוער של אותו ערב היה כדלקמן:
- היי, ואסיה, ואסיה... האם תוכל לענות בכנות על השאלה שלי: מתי יתוקן המכונית שלי?
– היק... פטרוביץ'... אתה רוצה להיות ישר?
- היי... אני רוצה...
- לעולם לא!
–...?!
"פגעת בכולם מאוד... במיוחד את מנהל העבודה!"
- ומה לעשות?
- ליישב!
- אבל כמו?
- נו, כמו תמיד ברוס', הם עמדו אחרי שהם מנקים זה את הפנים של זה?! אתה קטן, נכון?
- ... ומתי לשים?
- ביום שני בבוקר, מנהל העבודה פשוט ימסור את תפקידו...
... יום שני, אנחנו בגירושים, נותנים לנו משימות. ואז המכונית של המפקד נכנסת פנימה וה-VV מתחילים לסחוב משהו קשה בתיקים סגורים והרבה לתוך בית ההחלפה של נהגים אזרחיים. כשהגירושים מסתיימים, ראש לשכתו של המפקד שולף את מנהל העבודה שלנו ומזמין אותו ללכת בעקבותיו...
בערך ב-12 בבוקר, מתנודדים, אוחזים זה בזה, מנהל העבודה מלווה את ראש לשכת המפקד למכונת הכתיבה שלו, הם כמעט מתנשקים בלהט בפרידה, משרד המפקד עוזב. מנהל העבודה קורא ל"כל כנופיית הפושעים שלנו" לתא האבטחה במחסום וקובע את המשימה:
- היק ... ביום שישי בבוקר, הוא יגיע ... היק ... נהג אדום לשלו ריק אוטו! שם, אצל האזרחים, כל מה שנמצא משמאל בפינה הוא שלך, מימין - למסור למפקד הפלוגה מחר... באופן אישי אני אבדוק!
והוא עוזב בחברתנו ZIL-157 לאישה שלו... עם כמה מכוניות...
"משמאל בפינה" היו שתי קופסאות של סטוליצ'ניה, כ-20 חפיסות סיגריות פילטר (מחסור נוראי אז, לרוב יש לנו פרימה או בלומור) ו-15 קילוגרמים של כל מיני מעדנים... חילקנו " אחים": המחסנאי לקח חצי לעצמו, השאר "פוזר בין המשתתפים". החלק שלי - 2 בקבוקי וודקה, 2 בלוקים של "ג'אווה" ג'אווה וק"ג של 2 מעדנים ש"חלקתי ביושר" עם התלמיד שלי. הוא לא עישן, לקחתי לעצמי סיגריות, מזגתי לו כוס וודקה - בשביל לשתות אלכוהול בצבא זה ניזיה! ובכן, מהמוצרים הכנתי באופן אישי את ארוחות הערב הכי יוקרתיות לשנינו במשך 3 ימים אישית – כי יותר קל לזרוק את המוצרים לפח מאשר לאפשר לו להתבשל.
עד יום שישי בבוקר, לא הספקנו כמובן - אתה יודע, "ללדת יש מאין" זילוק חדש - מסרנו אותו לארוחת ערב... 70 אחוז מהחלקים וחלקי החילוף היו " לגמרי במקרה" שנמצאו במחסן, 20 אחוז כל אחד נמצא ב"פחי המולדת" שלו, וה-10 הנותרים היו רישומים. לדברי החשמלאי: נעשה שימוש בנורות ובמתנע, את השאר - אפילו המצבר היבש - נתן לי המחסנאי.
הצלחתי יותר ממה שהייתי עושה בעצמי! אפילו ניגבתי הכל בתוך הפנסים עם אלכוהול! מאז, לפחות, כשהחברה שלנו נתפסה AWOL, הם שוחררו כדי להימנע מכך וכך, אבל אם אפילו לא התעמקו בזה בחופשה הרשמית, הלקח נלמד לעתיד.
ברז'קה
החצי השני של חלק זה של הסיפור עובר תחת המוטו:
כחודש לפני הפקודה הסיע צ'פאי עצמו - כהתנצלות - את מפקד היחידה שאליה הופנתה הפלוגה שלנו - את גוף UAZ של האלוף פלוס חיווט, פנסים, נורות - אבל זהו. מפקד היחידה התקשר לנהג שלו ואמר מיד שייסע חדש עוזייק - מיד לפירוז, כיון שהמחלף כבר היה שם.
מסגרת אפס עם גשרים צבאיים נמצאה על ידי חבר רס"ן מהאגדה שלי, מנוע עם קבצים מצורפים - גם אפס - "ממש במקרה" הגיע למחסנאי שלנו, כיוונתי מצבר ומתנע וכו' וכו' - אז "מבורון על האורן" נמצא הכל. מטבע הדברים, הכל בסחר חליפין ולא סתם - אבל לא נדבר על הפרוזה של החיים, הרי יש לנו אגדה.
שלושה ימים לאחר הפקודה, כשהפירוק כבר ישן, השתכר, קיבל ליולי לפי התוכנית המלאה, החלו העבודות להרכבת חלק מה-UAZ של המפקד החדש במוסך. לכולנו - כ-10 איש - הוציא מפקד היחידה פקודה לשבועיים. כדי להבין את המצב - יכולנו אפילו לשלוח את רמטכ"ל היחידה ביער אם יפריע לנו לעבודה.
ימים 3-4 פשוט הסתובבתי במוסך, מחכה להרכבת ה-UAZ. ואז הגיע תורי. אספו הכל elestricheskoe, הכל מהבהב, הכל נשרף - אבל! מארב - נותרו 5 מגעים פנויים בחיווט - ואפילו לא ברור לאן לחבר אותם, כי זה כבר מלא במלית - והכל עובד. בהסכמה עם המוביל, עטפתי אותם בזהירות עם סרט חשמלי ודחפתי אותם לתוך החיווט.
במשך יממה לערך "דפקנו על הגלגלים, ניגבנו את המראות" - כתוצאה מכך, מפקד היחידה קיבל את עבודתנו, חתם על השחרור אצל המוביל, והוא נתן לכולנו, ובכן, פשוט ארוחת ערב מהממת - התחלנו ב-11:3, סיימנו ב-25 לפנות בוקר. לקראת הפירוק הוא הכין מבשלות בחבית אלומיניום כזו של XNUMX ליטר, שם בדרך כלל העבירו מים, תה, או את הראשונה בצבא.
ובכן, קודם שתו 3 בקבוקי סטוליצ'ניה לקהל - אחר כך הגיעו לחליטה. שתיתי ספל של חייל - לא בעין אחת. סיימתי את המנגל, אני כבר רוצה לישון, הגיע הזמן ללכת לצריף, ואז אני עושה משהו טיפשי - אני מבקש ממך לשפוך עוד ספל של "הלימונדה הזו" "על הצוות". הנהג מביט בי בחשדנות כל כך, שואל אם אני בטוח ביכולות שלי? ואמרתי לו - כאילו, מה ה"לימונדה" שלך בשבילי. הוא מזג, שתיתי, נפרד ברוח, הוא הושיט לי צנצנת של שלושה ליטר של בירה, יצא משער המוסך, הדלקתי סיגריה... וזה הדבר האחרון שאני זוכר...
ואז, כבר בצבעים, אמרו לי קורע לב סיפור עם המעורבות שלי...
החיים יפים?
תחילת הבוקר הרביעי... גופה נופלת לתוך הצריף גוף "שיכור על פסנתר", מניחה את הצנצנת על שולחן המיטה של הסדר, אומרת: "למפקד!" ומנסה ללכת לישון... דמבל ישן בקומה שניה - לראות טלויזיה מ-10 בבוקר אחרי כיבוי האורות עד שיפסיק - והטירון מלמטה: כי לא היה תאנה לראות משם. כן, אני מבין שזה לא נראה נכון מבחוץ - אבל "ההוויה קובעת את התודעה". בקיצור, לכל הפחות, התפשטתי, אבל לא הצלחתי לטפס לקומה השנייה אפילו בכמה ניסיונות... ושום דבר חכם לא עלה לי בראש איך להתחיל להעיר את כולם בתורו מהקומה הראשונה ולחפור לתוך אותו עם השאלה:
- ענה לי בכנות! האם החיים באמת יפים ומדהימים?
ולמרות שלא נתנו לי תשובה חיובית, לא פיגרתי...
הסתובבתי, זה אומר, הקומה הראשונה, הרמתי את כולם... ואז שוב ניסיתי לטפס לקומה השנייה שלי - שוב זה לא עבד, אפילו נפלתי, אז ספציפית... ואז, התחלתי להתעורר המפרקים מהקומה השנייה... בפירוק השלישי הם התעייפו, שישה אנשים קשרו אותי ובכל זאת השכיבו אותי לישון - אומרים, ברגע שזרקו אותי על המיטה, וראשי נגע בכרית - נפלתי. ישן באופן מיידי.
למחרת בבוקר, הסמל הזוטר התורן בפלוגה, אולי, היה מסתיר בפני מפקד הפלוגה את כל אירוע הלילה - וזה לא היה כך בלילה - אבל כאן עמדה על הכף פחית מחית של שלושה ליטר. נאלצתי לתת את החליטה למטרה שלה, ולהשכיב אותי לפי "התוכנית המלאה". יחד עם זאת, הוא לא היה צריך להמציא את המקום שבו שני הפרוזלים קיבלו עיניים שחורות ואף אחד שבור בגרינה (טוב, לא שבור לגמרי - מרוסק לקרקע). ובכל זאת, שלוש שנות האגרוף שלי מול הצבא עבור "קבוצת המעודדות" לא היו לשווא.
מפקד הפלוגה הורה לי לא לגעת בי עוד שבוע - ובכן, ואז הוא הבטיח "לדבר איתי מלב אל לב".
ובכן, לא חיכיתי שבוע...
איך התעוררתי בערב, איך למדתי הכל מהנגאובר, רצתי למוסך, השתכרתי שם, אכלתי את שאריות ארוחת הערב, ישנתי יתר על המידה, למחרת בבוקר הכנסתי את עצמי לסדר מושלם, סגרתי את תלבושת ההזמנה שלי עם המפקד מהצוות, תפס את מפקד הפלוגה שלנו בעצמו ודיווח:
- חבר קפטן! הרשה לי לדווח! טוראי קורולב הגיע לרשותכם המלאה כדי למלא את אקורד הפירוק שלו!
ירדתי עם אנשים פשוטים - שכן מפקד הפלוגה היה חדור את זה אפילו במצב לא מודע, אבל אני מכבד אותו, בדיוק כמו בבדיחה הזאת:
אדם מתעורר למחרת לאחר השתייה, ראשו מתפצל, עין שחורה מתהדרת מתחת לעינו... הוא קם מהמיטה, ושם נעלי הבית מסודרות בזהירות. הוא מסתכל - הכל מנוקה בדירה, הכל מבריק. הוא הולך למטבח - הוא רואה כוס מי מלח על השולחן וארוחת הבוקר מבושלת, לידה פתק: "בירה במקרר. הלכת לעבודה, אהובה. אשתך".
האיש לא מבין כלום. הבן חוזר מבית הספר.
- מה קרה אתמול?
- זחלת שיכור בלילה, עם עין שחורה והקאת הכל מסביב.
- כן, אני לא מדבר על זה, מאיפה הגיעה ארוחת הבוקר, הבירה? ..
- אה... אמא שלך היא שפשטה את המכנסיים המלוכלכים שלך, ואמרת לה: "תעזבי אותי בשקט,
אני נשוי!"
האיש לא מבין כלום. הבן חוזר מבית הספר.
- מה קרה אתמול?
- זחלת שיכור בלילה, עם עין שחורה והקאת הכל מסביב.
- כן, אני לא מדבר על זה, מאיפה הגיעה ארוחת הבוקר, הבירה? ..
- אה... אמא שלך היא שפשטה את המכנסיים המלוכלכים שלך, ואמרת לה: "תעזבי אותי בשקט,
אני נשוי!"
ובכן, כיסיתי את הנערים הפצועים עם ניקוי נורמלי כהתנצלות - כל הטענות הוסרו ממני.
שוב כולם מה-23 בפברואר! בריאות, אושר והצלחה! ואל תשכחו את הקלאסיקות: